Thursday 10 April 2008

Do you do Stella?

Uma coisa que me irrita trabalhar em pub eh que sempre existem aqueles clientes mongois.
E o pior, ainda nem estao bebados.
Um caso:

eu: hello! Are u allright?
cliente mongol: Please, one beer.

eu: Which one do you prefer?
cliente mongol: a Pint.

eu: but which beer, sir?
cliente irritante: hummm...which beer do you have?

eu: we have Fosters, Kronenbourg, Paulaner, Pedrigree, Staropramen, Guinness, Strongbow...
cliente mongol: do you do Stella? (Stella Artois, a cerveja belga)

eu: no. we do Fosters, Kronenbourgh, Paulainer, Pedrigree, Starpromen, Guiness, Strongbow...
cliente que deveria ser expulso do pub: hummm....do you have Carling?


pois eh minha gente...

O que na verdade voce queria dizer...

Ele: - O que foi?

Ela: (Nao consigo mais aguentar esta sua indiferenca. Me faco de fingida, digo que nao me importo. Voce nada. Nao me pede pra ficar, nao se irrita quando me vou, nem arrisca me segurar. Queria seu grude, seu amor brega. Queria que vc me olhasse enquanto eu dormisse...)

- Nada. Ja estou de saida. Te ligo depois.

Ela: - Meu amor...ja esta dormindo?

Ele: (Desculpe, nao sinto mais nada por voce. Seus beijos ja nao sao mais os mesmos, nosso sexo virou rotina, ja nao sinto mais seu cheiro. Sua mao agora eh fria, sua voz melancolica, me da pena seu olhar. Sua companhia se tornou minha agonia. So nao sei como te falar.)

- Ha? Que? Nada, vamos dormir, apague a luz. Te amo.

Pai: - Filha, juizo.

Filha: ( Balada na praia = uma hora de viagem, duas garrafas de vodka para matar no caminho. Passar na casa da laura, ana e gabi. Encontrar meninos no posto e seguir viagem. Nao esquecer da camisinha, cigarro, bala e oculos escuros. Ai da Gabi se ela roubar o Luizinho!)

- Ja sei pai. Voce sabe que eu me comporto. Nao se preocupe.

Ela: Voce gosta de mim?

Ele: (Gosto do sexo. Gosto de receber suas ligacoes quando me esqueco de voce. Gosto de te ver quando nao ha mais nada pra ver. Meu ego precisa da sua companhia, inteligencia e dedicacao. Gosto de passar o tempo. So isso. Passar o tempo.)

- Logico que gosto! Apenas nao quero nenhum relacionamento serio agora. Com ninguem.

Tuesday 18 December 2007

Rancorizando...

Apos passar alguns meses aqui na terra da nossa majestosa rainha "Beth", eu acabei adquirindo um habito e um neologismo: o de rancorizar.

Adoro dizer que estou rancorizando. Alias, fico com esta magoa guardada no peito fermentando ate explodir em desejos profundos de que a pessoa desfaleca sem pernas e com um olho so, ardendo no marmore dos infernos.

Perdao o tamanho rancor, mas aposto que voces sentiriam o mesmo. Imaginem: enquanto todos os seus amigos estao no calor da Bahia, curtindo o sol, praia, azaracao e o toque do afoxe, voce esta em um lugar que faz 2 graus ao meio-dia, com o vento gelado cortando seu rosto e suas maos praticamente gangrenadas segurando a sacola de supermercado dentro do onibus lotado.

Ainda mais: enquanto todo mundo esta trabalhando e se divertindo na frente do Youtube, tomando um cafezinho, reunindo-se no happy hour e tomando aquela cervejinha, voce trabalha em um restaurante sul africano, servindo frutos do mar para turistas, sem gorjetas e com um uniforme da Argentina. Sem tomar um cafezinho e sem aquele brake pra dar uma alongada nas pernas.

Me fala se isso nao te provoca rancor?

Como toda velha rancorosa...nao, na verdade as pessoas mais rancorosas que eu conheco sao as tias solteiras, aquelas que vivem com os gatos e tem certas manias do tipo conversar com as plantinhas, dormir com um lenco de seda na cabeca para nao quebrar os fios de cabelos...continuando...eu vivo alguns fatos corriqueiros dignos de rancor. Como por exemplo:

As 16:30 no restaurante que se chama Cape Town FISH Market, em um horario que ninguem mais devia almocar e eu finalmente poderia pedir meu intervalo, chega um casal. Rancor level 1.
Depois, a mulher/cliente me diz: "Ai, odeio frutos do mar. De todos os tipos." (rancor level 2. Penso: se vc odeia, porque veio em um restaurante destes?)
eu: Mas madame, nao se preocupe. Servimos hamburgueres, steak, beef noodles...
Madame: "Ok, brillant!".

depois de 15 minutos so pra poder escolher entre estas tres opcoes que eu dei (e meu break indo embora...) ela me vem: "I'd like a salmon!" (rancor level 3)
eu: "Salmon is fish madam." (com aquela cara de "ai zizuiiiisss. que que eu to fazendo aqui?)
ela: "Salmon without any sauce. Actually, the sauce separated."
(rancor level 4)

Mando a ordem pelo computador. Imprimo, desco as escadas. Quando chego a cozinha para explicar o que a bendita havia exigido, os chefs: "Mas como assim sem o molho especial do Salmao? Ja coloquei! Por que voce nao me disse antes? Ah putaqueopariu!!!"

Rancor level 1000 - tenho culpa se eles foram rapidos demais em comecar o prato e se a mulher-que-odeia-frutos-do-mar resolveu pedir um peixe sem molho?
Ah, vai toma no c*! Se for pedir, pede direito! Nao somos o Bobs. Nao fazemos coisas customizadas!

Este foi apenas um dos exemplos. Tenho mais, logico!

Rancor de mesa: acordar no frio, com sono e atrasada. levantar pra escovar os dentes e dar uma topada com o dedinho no cantinho da mesa. Rancoooor!!

Rancor de comida: vc guardou todos os camaroes em um cantinho do prato para saborea-los. cada mordida eh um paraiso. sua mae so os faz em ocasioes especiais ou quando seu pai compra uma bolsa pra ela. o telefone atende ou pinta aquela vontadezinha de ir ao banheiro. voce volta e: "Cade a porra dos meus camaroes???"
Opcao 1: seu irmao comeu tudo. "Desculpa, pensei que voce nao quisesse..."
Opcao 2: sua mae ja jogou no lixo. "Desculpa, pensei que voce nao quisesse..."

Rancor de namoro: essa eh facil. imagina voce ser trocado por outra pessoa no auge do seu romantismo, quando voce quer casar e ter filhos com seu namorado e acabou de gastar fortunas com seu presente. alem dele te trocar, escolhe uma pessoa muito mais bonita, talentosa, divertida. Ou seja, ele nao vai voltar pra voce. Mais rancor ainda: seus amigos a-d-o-r-a-m ela!

Rancor de maquina de lavar: Voce pensa: vou lavar estar roupa para poder usar amanha. Chega o amanha e sua roupa esta molhada, bem nos pulsos e no peito. Voce pensa: ah, durante o dia seca...
Mas naoooo. Deus gosta de roupa molhada? Gosta naoooo.
Alem de passar o dia inteiro "molhadinho", ainda faz frio e o cheiro de roupa molhada parece mais chule do que seu proprio pe.

Rancor de embalagens: quem nunca se cortou tentando abrir qualquer embalagem? Aquele cortezinho pequeno, na pontinha do dedo que arde mais do que escorregador de ralador e piscina de alcool.

Rancor de compra de roupas: voce viaja pra Santa Catarina e vai nas fabricas de malhas. Chega la, tudo em promocao, preco de fabrica. Compra vaaaarias malhas, de todas as cores: vermelho china, fucsia,verde bandeira, amarelo tulipa e azul calcinha. Rancor 1: chega em casa, experimenta e nao cabe! Sua mae pede que voce de tudo pra sua prima, aquela gostosona que todos seus amios querem que voce apresente e ela inclusive ja roubou varios namorados.
Rancor 2: voce lava, elas encolhem.
Rancor 3: voce lava, elas fazem de todo seu guarda-roupa um arco iris. So que neste caso, das mesmas cores das blusas.

Rancor de papel higienico: tem coisa pior do que ir no banheiro de casas de pessoas desconhecidas, ficar com dor de barriga, extravasar toda sua infeccao alimentar e ainda nao ter papel no banheiro?
Alias, o que voce faz?
a. da um berro e chama seu amigo.
b. liga pro celular da sua namorada e manda ela trazer papel.
c. limpa com a toalha de rosto.
d. nao limpa.
e. limpa com a meia e depois joga no lixo.
Acredita que tenho um amigo que ja fez isso?

Quando coisas assim acontecem, nao fique com peso na consciencia de rancorizar. Fique mesmo com aquela cara de bunda e deseje todo o mal do mundo. Alias, ninguem eh perfeito ou voce acha que Deus tambem nao rancoriza? Rancoriza simmmmm....

eu sei.

Eu sei, nao posso abandonar o blog.
Eu seiiiiii. Ja sei, tenho que escrever.
Sei, tenho que atualizar!
ahhhh eu prometo que vou escrever hoje!

Thursday 1 November 2007

Eu "fido", tu "fidis", ele fede

*mais uma vez estou sem acento no teclado. Sorry.

Eu tenho um amigo que diz que o verbo feder deve ser conjugado assim, conforme o titulo deste post. Em sua homenagem, Andrezinho.

Contudo, o proposito deste post eh demonstrar minha indagacao as pessoas que nao se preocupam com a higiene pessoal.
Agora que estou aqui em Londres e sou working class, pego metro e onibus todos os dias. Mesmo no inverno, estacao a qual as pessoas nao deveriam suar, sempre surge um cheirinho de azedo quando o transporte fica lotado. E o pior: sempre que o vagao ta fedendo carnica, o trem resolve parar entre uma estacao e outra, no meio do tunel, sem nenhuma ventilacao!

Sou uma dama e fiz curso de etiqueta, mas nessas horas nao consigo conter minha cara de irritacao e sufoco a procura de bons ares. Logo pergunto: what the hell is that?
Gente, o que custa lavar um pouco as axilas?

Olha so, o chuveiro aqui de casa nao possui pressao. Alem dele ser um chuveirinho acoplado nas saidas das torneiras da banheira, toda vez que o chuveirinho eh levantado, ele perde a pressao. Ou seja, temos que tomar banho sentadas, a agua nao sai com forca e demoramos 15 minutos so para tirar o shampoo do cabelo.
Mesmo assim, tomo banho sempre e sou limpinha.

Dai voces me perguntam: Mas e as pessoas que tem problemas de transpiracao?
eu respondo: Procurem um medico!

Dai agora eu pergunto: Sera que as pessoas que fedem sabem que elas fedem?

Acho que nao. Porque se soubessem, nao cheirariam mal, nao eh mesmo? Acho que os fedorentos estao tao acostumados a serem fedidos que nao percebem o cheiro.
Eles ja o incorporam como um odor natural da vida, como por exemplo a poluicao, mal cheiro dos bueiros, cheiro de gordura e fritura do restaurante e etc.
Sera que eles pensam que o cc eh o mesmo cheiro de que vem do carrinho de hotdog da rua?

Bom, fui no Yahoo! Respostas e encontrei um sujeito, todo envergonhado perguntando como prevenir e remediar o mau cheiro de suas axilas.
Confira algumas das respostas que ele recebeu. Fiz uma selecao das melhores: (tomara que o menino nao acredite em todas elas). Quem quiser conferir, aqui esta o link.

Resposta: "Você faz as axilas com um barbeador e depois passa um limaozinho."
Meu comentario: quem eh que depila o sovaco com barbeador?
Depois, limao??? Dai ele toma sol e ai sim a axila vira uma pizza. Pizza de chocolate, isso sim. Uma mancha preta que demora meses pra sair.

Resposta: "só nascendo de novo.... eu, por exemplo, não passo desodorante e não tenho mau cheiro nas axilas...é genética..."
Meu comentario: coitado, o menino se enforca depois desse "apoio". Vamo la mermaooo, se mata pra ver se o cheiro some! uhu.

Resposta: "Eu li há bem pouco tempo, numa dessas revistas que tiram dúvidas e dão dicas sobre problemas do dia-a-dia, que, ANTI-SÉPTICO BUCAL (tipo: Listerine, Flogoral, etc.), acaba com o mau cheiro das axilas e dos pés.
Com certeza, deve funcionar, sim! Estes produtos eliminam germes e bactérias da boca. E bactéria é bactéria, independente do lugar que estiver!"
Meu comentario: Como assim, bacteria eh bacteria, independente do lugar?? Agora quero ver, duvido essa pessoa passar Listerine no c* dela pra matar as bacterias...

Resposta: "Eu já tive e usei a receita passada por quase todos aí complementada com vinagre e fubá. Conforme me receitaram, eu coloquei num pratinho, um pouco de vinagre, o mesmo tanto de caldo de limão e engrossei com fubá fazendo uma massa mole como se fosse um emplastro."
Meu comentario: Meu Deus! Essa gente ta louca? Vinagre, limao e fuba? Sovaco nao eh lugar pra fazer bolo nao! Deve estar so a carne viva.

Cansei de tanta insensatez. Peloamor, eh so tomar um banho, passar um bom desodorante ou talco! Se tiver mais problemas, procurem um medico.

E nos, que nao fedemos, temos que criar a coragem de avisar nossos colegas pouco cheirosos. Eu tenho um jeito. Pegue seu amigo em uma hora que so estarao voces dois na sala e diga: "Nossa, ta um fedozinho aqui ne? (dai vc cheira seu proprio sovaco e diz que o cheiro nao vem de vc). "Hummm...se nao vem de mim.......( e faca aquela cara de joao-sem-braco)"

Eh tiro e queda! Ele vai se tocar. (acho)

Tuesday 9 October 2007

Primeiro fora alem mar

Nos primeiros dias de Londres, eu e Carolzinha estavamos andando pelas margens do rio Tamisa, quando avistamos os seguintes seres:


Logo sai correndo com a minha camera para fotografar este momento tao, digamos, especial. Afinal, nao eh todo o dia que voce encontra alguem com esse tamanho de barba. E no caso, eu pensei que era um tipo de show.
Rolou o seguinte dialogo:

Pokema: Hello! Excuse me, could I take a picture with you two?
Bigodudos: hummm..er...yes.
Pokema: Oh Thanks!!! Are you from a theatre's play? Or kind of circus???
Bigodudos: No. We are just Germans.
Pokema: (...) Sorry...can i take the picture anyway?
(pokema tira a foto, agradece e sai pensando em se jogar no rio de cabeca pra baixo).


Wednesday 26 September 2007

Introducao ao Curioso.

*post sem acentucao, devido aos fucking british computers.

Primeiro post.

Sempre aquela duvida: "Ai meu Deus! Sobre o que eu vou falar?"
Mil temas passam pela sua cabeca. E ainda se nao bastasse, tem que escolher o titulo, a assinatura e o template fajuto. (Pq nessas horas meus colegas de trabalho nao fazem um layout bacana pra mim? Eh meu amigo, casa de ferreiro...)
Depois de toda essa agonia e rancor, chega a hora de postar. Voce escreve, apaga. Escreve. Apaga de novo. Corrige, apaga, escreve. Coca a cabeca, coca o saco (se vc eh homem no caso...ou nao! ah, gosto eh gosto!), toma uma aguinha, volta pra frente do computador...

Bom, mas nao eh sobre isso que quero falar neste primeiro post. Longe disso. Meu blog nao eh sobre a chatice da monotonia, nem sobre complexos humanos cartesianos. E sim, uma forma de expor perguntas cretinas e indiscretas que muitas vezes faco, mas que ninguem me responde. Entao, meu filho, chegou a hora de discutirmos assuntos que ate voce tem curiosidade, mas nao tem a cachorra (afinal, o que eh pachorra? ninguem usa esta palavra senao nesta frase. Prefiro minha versao cadela.) de perguntar.
Afinal, sou apenas uma garota curiosa e hiperativa.

Procurei no dicionario (Michaelis) sinonimos de "curioso". Contudo, acho que algumas definicoes nao sao correspondem exatamente a palavra. De onde tiraram isso?. Da uma olhada.

curioso
cu.ri.o.so
adj (lat curiosu) 1 Que tem desejo de ver, aprender, saber etc. (Comentario: OK. Isso eh fato.)

2 Indiscreto. (Comentario: Esse tambem esta certo. Lembra quando voce era pequenininho e sempre que via uma mulher gorda perguntava pra ela: "Moca, voce ta gravida?". Tem gente que faz isso ate hoje, adulto mesmo.)

3 Cuidadoso, zeloso. (Comentario: Isso so se forem aqueles curiosos que querem ver a vizinha tomando banho, uma transa alheia. Eu diria que isso ta mais pra tarado do que curioso.)

4 Inspirado ou guiado pela curiosidade. (Comentario: Ai jura que curioso eh inspirado pela curiosidade???)

5 Digno de admiração; interessante, singular. (Comentario: Ish, sei nao se uma pessoa curiosa eh digna de admiracao ou interessante. Pensa bem, quando eh curiosa demais, se torna intrometida, chata de galocha. E se ta tao interessada nas conversas e fofocas dos outros, eh porque a vida dela nao eh nada demais, portanto, desinteressante...- Tudo bem vai, ha varios tipos de curiosidades. Desde os lights ate os heavy users. Como vc classificaria Voyeurismo?)

6 Raro. Antôns (acepção 1): indiferente; (acepção 2): discreto; (acepção 5): desinteressante. (Comentario: Uma hora o dicionario fala que eh interessante e indiscreto. Agora diz o oposto! Pessoal da revisao, mais cafe!)

sm 1 Indivíduo curioso. (...)

2 Indivíduo que cultiva uma arte sem fazer dela profissão. (Comentario: Isso pra mim ta mais pra "amador" do que "curioso". Ou ate mesmo, "entediado", "sem mais o que fazer" . Ou ainda, se fosse analizado pelos RHs de grandes empresas, seria considerado como um sujeito nao empreendedor, sem pro-atividade. Nao, nao estou sendo dura demais! Ate os hippies da Paulista vendem sua arte e fazem dela um ganha pao, pra interar o PF ta valendo. )

3 Indivíduo hábil que, sem conhecimentos teóricos, executa qualquer serviço. (Comentario: Ra! Pra mim isso eh definicao de Zelador do predio, porteiro, pedreiro ou mesmo nossos pais. Alias, sempre penso: "Como meu pai sabe consertar liquidificador, instalar o wireless, arrumar o chuveiro e trocar a bateria do carro?")

4 Profissional sem diploma. (Comentario: Isso tambem pode ser qualquer coisa, menos curioso! Entao olhe bem nas agencias de publicidade que voce ira encontrar muitos "curiosos" e se perguntar a eles, responderao: "Fiz tres facus. Primeiro de cinema, depois de jornalista e tambem de administracao...mas nao terminei nenhuma.")

Come on Sr. Michaelis! Nao me venha com esse papo furado.